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その２．ええ風。
ーソビエト編ー
新潟から貨物船で約２日、やっとソ連上陸。
気温１５度。
ロシア語で発見を意味するナホトカは商港都市なので、外国人にも開放されていた。
８月とは言え日本海からの風が、肌身に沁みる。
この時期、雨が多いと聞いてはいたが本日は快晴、出足は良好！
（小樽と同じくらいの緯度のはずやけど、ちょっと肌寒いな〜？））
Ｔシャツ姿のロシア人を尻目に、アルパカ（南米産の薄手のセーター）を着込む。
（しかし、貨物船の船員はみな優しかったな〜。
簡単な甲板掃除だけでタダで乗せてくれた。
けど、あの硬い黒パンだけには参ったわ。
文句の言えた義理やないけど、ほんまあいつら日頃から、ろくなもん食べとらへんな〜。）
いざイミグレーションへ！
怪しい素振りは見せず、悠々とチェックイン。
コツ、コツ、コツ！
弾倉がツタンカーメンの髭（？）のような連発銃（ＡＫ４７→カラシニコフ４７年式、フルオートマティック突撃銃）を肩に、二人組みの警備兵が巡回していた。
（ナホトカは、ウラジオストックとちごて、軍港やないのにな〜？）
本物の自動小銃を見たのは初めてだったので、なんとなく緊張してくる。
余談だが約６０年前、泥水や衝撃にも強く安価でジャミング（弾丸の詰り）も少ない、この世紀の大発明をしたカラシニコフさんは、特許を取っていなかったらしい。
当時のソ連情勢もあろうが、まことに勿体ないことである。
ベトナムではＭ１６と撃ち合い、２１世紀になった今もアフガンや中東、アフリカなどで現役バリバリの銃なのに・・・。
またアフガンでは、なんとメイドイン・ジャパンと刻印してあるAK４７が、信用があってよく売れるらしい。
もちろんその刻印はパチもんだが！
さぁこれからは、未知の領域共産圏に入る。
漢字で‘日本国’と金文字で書かれた、威風堂々とした大きさの、
紺色のパスポート。
北朝鮮以外、入国出来ないところは無い。
一時、闇市場で４００万円はしたとされる魔法のパスポートである。
税関職員はチラッと見ただけですんなり通してくれた。
ザッザッザッザッザッ・・・！
入国審査を終え荷物を整理していると、軍靴（ぐんか）独特の響きが聞こえてきた。
１０名ほどのグループだったが、みな顔にさえ贅肉は無く、タイトルマッチを控えたボクサーみたい。
日頃の訓練の厳しさがうかがい知れる。
中の一人と目が合う。
端正な顔立ちにグリーンの瞳。
おそらく白系ロシア人であろうか私語もなく通り過ぎて行った。
どこの部隊であろうかと後姿を見送っていると、腰に吊るした４０センチ程ほどの警棒が目に留まった。
（あっ、あれは‘スペツナズ・ナイフ’！）
スペツナズとは、当時世界最強と称えられたソ連邦・国家治安維持特殊部隊のこと。
精鋭中の精鋭が属する機関と聞く。
各国にはこのような特殊部隊が現存していて、英国のＳＡＳ（スペシャル・エアー・サービス）、米国のデルタ・フォース、ドイツのＧＳＧ９、イスラエルのパラスなどが特に有名だ。
カウンター・テロリスト（テロリストを迎え撃つの意）と呼ばれる。
現在、わが国にも米国のスワットチームに似た警察所属の優秀な隊員（ＳＡＴ）が配属されているが、命令系統がスピーディーでないばかりか実戦経験にも乏しく、人質救出を最重要課題としているため初動対処に遅れが目立つ。
ヤクザ一人の立てこもり犯さえ素早く制圧出来ないわが国の特殊部隊は、違う意味での特殊な部隊であろう。
ＳＡＴ隊員各個人は世界レベルであるかも知れないが、いかんせん腰抜けトップの指揮系統下では市街戦など到底無理な話しである！
スペツナズ隊員が持つこの特殊警棒はいざ格闘の時、鞘（さや）を払ってナイフとして使用するのだが、ただのナイフと思って油断していると２０センチほどの刃先が音も無くスッ飛んでくる。
なんでも、警棒の柄の部分には強力な特殊スプリングが仕込まれていて、１０メートル離れたドラム缶をも射抜き、ピストルより質（たち）の悪い代物らしい。
ただ威嚇するための武器ではなく、接近戦で敵を確実に制圧（殺す）するための恐ろしい秘密兵器だ。
数年前、チェチェンのテロリストが小学校に立てこもり、小学生もろとも目に余る多大な殺戮を繰り広げたが、その時最初に突入したのがスペツナズであった。
（あいつらが泣く子も黙るスペツナズか、人殺しのプロ集団やな！
俺やったら泣く子も笑わしたるけど・・・。
みんな、そんなに大きないな〜。
俺より小さい奴も居てる。
しかしみんなキビキビしてて素早そうやし。
こんな奴らともし喧嘩になったら、とりあえずサイフ差し出して走って逃げよ〜っと。）
早速もって、イメージ通りの共産圏にビビらされたのであった。
俺は特にソ連を見たいと思って来たのではない。
今でこそ安くて便利な航空チケットショップなどゴロゴロあるが、なんせ当時は１ドル３６０円の時代。
ヨーロッパまで行こうとしたらいくらかかったことか？
それがシベリア横断鉄道だと７万円ほどで済むし、後学のためツンドラを見ておこうと思った次第。
運が良ければシベリアタイガーに出会えるかも！
持っているのは僅かな旅費にヨーロッパまでの片道キップ、それと体力。
『途中、もしどうしようもなくなったら大使館にでも駆け込んだらしまいや！』
ほんま、ノーテン・ファィラー（あほ）であった・・・。
ガッチャン、ゴ〜、ガチャン、ガチャン・・・！
さぁ、これから世界一長い鉄道（約９千キロ）の旅が始まる。
『乗りたい奴は勝手に乗れ！』
と、言わんばかりに、発車ベルも鳴らずドアも閉まらず、定刻の３０分遅れでいきなり動き出した。
３０分くらいは定刻の内で、半日待っても来ないこともあるらしい。
しかしヨーロッパでもそうだったが、せめて発車ベルぐらいはケチらんと鳴らして欲しいし、ドアの開閉も乗客にさせるな！
日本でも北国に行くと、冬場など車内温度保持のため乗客が自分でドアを開閉するところもあるが、それはあくまでも停車中のことで動き出してからも開けっ放しのところはない！
ここナホトカは、１００年ほど前までは中国（※清王朝時代）であったらしく、それがロシアに分割譲渡された。
中国と北朝鮮との国境の町、ウラジオストックを経て、中国国境沿いにハバロフスクへ。
モスクワまで色んなコースがあるが、外国人旅行者は、ナホトカからハバロフスクを経由して、モスクワに行くよう定められている。
タタール（間宮海峡）の向こうには、むかし日本人が住んでいたサハリン（樺太）が・・・。
今でも当時の日本人小学校や郵便局があると聞く。
なんでも毛ガニがそこらじゅうウジャウジャ歩いていて、よく横断歩道で車に轢（ひ）かれるらしい。
（毛ガニもぎょうさん手ぇ�燹��瓩△襪鵑笋�ら、横断歩道渡るときは一本ぐらい手ぇ上げて渡れよ！
しかしええな〜、カニ酢持ってきたら良かったな。
俺、毛ガニ大好物やし。
行ってみたいけどな〜！）
何はともあれ自分の座席へ！
しかし、数字がどうも読みづらい。
隣りに居合わせたのは日本人にそっくりな、小柄なお兄さん。
無精ヒゲにねずみ色で穴の開いた長袖のシャツ。
上着のジャージの胸には白い布が縫い付けてあり、黒のマジックインキで‘八尾中、木村清八’って書いてある。
（どこで買いよってんやろな〜？
ほんま東大阪のどぶ板をめくったら沸いてきそうなやっちゃで。
ここがソ連やと忘れてしまうわ！）
どうやら４〜５人のグループみたいだが、何を喋っているのかチンプンカンプン。
どこからともなく漂う、酸ぅ〜い臭い。
風呂に入る習慣はないのかと木村を疑う・・・！
東洋人の一人旅がよほど珍しいのか、片言の英語で話しかけてきた。
俺も英語はそんなに上手くはないが、身振り手振りで応対する。
内容はこんなぐあい・・・。
「にいちゃん、どっから来たん？」
「大阪ですわ。これからこの電車でドイツまで行こ思て！」
どこから来たのかと尋ねられて日本からだと答えるより、具体的な地名で返答したほうが、知らなければ知らないなりに、また話題が膨らむし、東京大阪と言えばたいていの人が知っていた。
「あっ、そうか〜。うちの村長が京都に行ったってゆうてたわ。」
「へぇ〜、歩いて？」
「なんで歩いてやねん、流氷に乗ってや！」
「わはははは〜。」
「それにしてもお兄さん、可愛らしい毛皮の帽子被ってんな！」
「これ、ラッコやで！」
「らっ、ラッコて、捕ってええのん？」
「あかん。」
（あかんて・・・？）
「８月やのに毛皮は暑ないん？」
「暑い。」
（なんとなく、おもろいやっちゃな〜。）
「あんな〜、シベリアの夏なんてアッちゅう間しかないんやで。
バイカル湖の辺りなんか、マイナス５０度以上にもなるんやわ。
春になったらマイナス１５度まで上がる（？）んやが、そうなるとこのへんの奴ら、浮かれてピクニックに行きよる。
ランチは車のボンネットの上でや。エンジン熱いからな！
日本では、ちょっと考えられんやろ？
せやからいつ寒なってもええように、毛皮の帽子は手放せんのや！」
「えげつないんやな〜！ほんで寒いからウォッカ飲むんやね？」
「あほかいな、あんなもん金持ちの飲みもんや。
ここいらの貧乏人は、アルコール入っとったら何でもええんや。
せやからヘアートニック飲んどるわ。わっはっはっは〜！」
（ウォッカよりヘアートニックのほうが高いんやないんかな〜？）
「しかし、マイナス５０度ゆうたら、いっぺん風邪ひいたら治らんな？」
「風邪ひかん。」
「なんで？」
「菌も冬眠しとる！」
「へぇ〜！」
我々の想像を超えた世界である。
「ところでお兄さんらはどっから来たん？」
「ウランバートル。」
「へぇ〜、モンゴルからか！ほんで旅行なん？」
「いや、俺達は‘ナイマーチン’やねん。車の陸送屋や！」
「ふ〜ん、ほなモスクワ辺りで仕事すんの？」
「いや、もうちょっと向こうや。」
「もうちょっと向こうって？」
「西ドイツや。」
「にっ、西ドイツ？ほなボン辺りからモスクワまで？」
「いや、もうちょっとこっちや。」
「ど、どこまでなん？」
「ウランバートル！」
「えっ、西ドイツのボンからモンゴルのウランバートルまで！
いったい何キロあんの？」
「一万キロ。」
（簡単に言いよんな〜。
しかし、ユーラシア大陸横断やがな。）
どこを通るのかと地図を見せてもらう。
何語で書いてあるのか定かでないが、国名はおおよそ分かる。
（え〜と、まずボンからプラハに入ってワルシャワを通ってミンスク、サマーラか。
ほんでカザフスタンの上を通り、バイカル湖辺りまでず〜っと来て、イルクーツクからウランバートルを目指すんやな！）
「これ最初、ボンからチェコに行ってるけど、なんでベルリンに出ぇへんの？」
「チェコはビールうまいからや！」
「えっ、なんやて、びっビール・・・？
けどビールやったらドイツかて有名ちゃうん？」
「ドイツのビールは、なんかこぉ〜、麦くそ〜てかなん。
けったいな味やし・・・。
チェコにはピルセンっちゅう、１２度もあるビールがあるんや。
これ呑んだら他のんは呑めん！」
（けったいなんは、そのラッコの帽子じゃ！）
「あ、そうなん！ふ〜ん。
ほんでモスクワは通ってないけどなんでなん？」
「モスコー通ったら早いんやが、このへん悪いおまわりが居てんねん。」
「どんなん、暴れよんの？」
「せや、金払わんかったら暴れよるんや！」
察しはつく。深くは聞くまい。
「何日ぐらいかかるん？」
「冬までには何とか帰るつもりやけど・・・。
まぁ、途中なんもなかったら二ヶ月ゆうとこかな？
三千メートル超えるとこもあるから、雪降り出したらアカンわ。」
「地図にところどころХの付いてるとこあるけど？」
「あぁ、ここな〜、崖やねん。仲間が落ちよったとこやわ。」
「落ちたって、その人どうなったん？」
「そないゆうたら、しばらくお〜てへんな〜。
まぁ、ようあることやし・・・！」
（しばらく会ってないって、死んどんねんがな！
ほんまのん気やわ。
こいつらの感覚、どないなっとんねん？）
「命懸けで運んでなんぼ儲かんの？」
「俺は３０万円ぐらいのＢＭＷのターボ買うつもりやけど、これをウランバートルの自動車市場に持って行ったら、悪くて５００万円、うまいこといったら６００万円になるんや！」
（そら〜そんだけ儲かったら命かけても値打ちあるわ。
日本人が一度に何千万も稼ぐんと同じやし・・・。）
「へぇ〜凄いんやな！
しかしまたなんでターボなん？」
「標高の高いとこは気圧が低いから、ターボ（燃料を強制的にエンジンへ送る装置）付いてるほうがヘタリにくいねん。
まぁ３０万のＢＭＷのターボやったら、たいていオイル漏れとかしてるやろから、ドイツで修理してからになると思うけど。
特に電気系統は大事や！
高い山でもむかしは海の底やったから、砂には塩がかなり含まれてるからな。」
車の知識は当然ながらかなりのものだと思われるが、それにしてもこの地図がどうも気にかかる。
「なるほど、自分で修理もするんか〜、すごいな！
けどこの地図、なんぼなんでもえらい簡単すぎへん？
ただ地図上にボールペンで線引っ張ったぁるだけやん。」
「そもそも共産圏の地図は信用できんねん。
軍事的な意味もあって元々正確に記されてないし、わざと間違えて書かれてたりするんや。
せやから最初からアテにしてへん。
頼りになるんは、星と風だけや。
止まったまんまの星（ノーザンライト）と正座の位置、それと風が運んでくれる水や草の匂いで方角を知り、星の色で天候を見極めるんや・・・！
それに俺達にはホーミーちゅう武器もあるしな！」
「ホーミーってなんなん？」
「俺ら騎馬民族に昔から伝わる歌や！」
「歌？歌がなんで武器なん？」
「ええか〜、いっぺんここでやってみたるわ・・・。」
どうやって発声しているのか分からないが、飲み込んだ小人（こびと）が腹の中で除夜の鐘をついているよう！
喉を絞り口や舌を微妙に動かし、かなり息も長く続く。
列車の人達もみんなこっちを見て聞き入っている。
終わると、そこら中から拍手がおこった。
「へぇ〜、不思議なな〜、草原に吹く風みたいやん！
その声、耳から聞こえてくるゆうより、俺の身体にビンビン響くわ！
しかしなんでそれが武器になんの？
その声聞いたら、おまわり気分悪なって逃げよんの？」
「いや、武器ゆうてもトランシーバーの代わりちゅうこっちゃ。
俺達には余分な金なんか無いし、どうせトランシーバーなんか電池はすぐなくなるやろし、砂と塩で壊れもするし・・・。
あんな〜、だいたい大平原ではちょっと風が吹いたら車のクラクションですら聞こえへんねん。
クラクションって、音が四方八方に広がるやろ？」
「ふんふん、なるほど！」
「せやから離れた仲間と連絡とるときなんかこれが一番やねん。
ホーミーには話し言葉みたいに意味があって、何ゆうてるか近くで喋ってんのと同じやねん。」
「どれぐらい聞こえるん？」
「ええ風に乗ったら２キロは聞こえる！」
「ええ風か〜・・・。」
詳細に計画を練る訳でもなく、もしもの時のことも深く考えない。
むしろその方がいざと言うとき対処がし易いのであろうか、彼らには彼らなりの知恵と経験があるのだろう。
決して、一攫千金に命を懸けた‘山師’ではないようだ。
運尽き果て、大金を夢に描きながらユーラシアのどこかに今も眠るナイマーチン。
きっと星になって、彼らを助けていることだろう！
車窓からは相変わらずツンドラだけ。
（たまには虎ぐらい出て来い！）
さすがに列車での一週間は疲れる。
途中下車でもと考えたが、当時のソ連はどうも陰気。
下手な真似をすればすぐＫＧＢ（秘密警察）に目を付けられる。
ある外国人が映画館に行き、その映画があまりに面白くないので早めに出て来て捕まったらしい。
警察官いわく、「何故、早く出て来たんだ？
おまえは払った金が勿体なくないのか？
地元の人間なら最後まで観るぞ。
ひょっとして、爆弾でも仕掛けたんだろう？」
もちろん、金を払って堪忍して貰ったのは言うまでもないが・・・。
ウラル山脈の綺麗な景色もしまいに飽いてきた頃、やっとモスクワに到着。
エルミタージュ美術館やレニングラード（サンクトペテルブルク）にも行きたかったので、よほど途中下車（滞在）しようかとも考えたが、乗り継ぎの待ち時間に見たものが悪かった。
そう、‘赤の広場’！
写真で見て知ってはいたが、やはり脳裏によぎるのは、幼い頃に
白黒テレビで聞いたあの陰気で暗いＣＭソング‘パルナス・ピロシキ’。
『おとぎぃ〜の国のロ〜シアのぉ〜・・・パルナス・パルナス・パルナ〜ス！』
（お〜こわ！やっぱり共産圏は陰気や。
早よ抜けることにしよ！）
東ベルリンから暮らし慣れた西側に入る。
暮らし慣れたと言っても西ドイツは初めてなのだが、よほどホッとしたのか道行く人も大阪弁を喋っていそう！
人々の表情も比べものにならず、空気さえ軽い。
ベルリンの壁は３０センチほどなのに、出所してきたみたい。
思えば不思議なものである。
社会主義の代表はマルクス、資本自由主義はイエス・キリスト。
どちらもユダヤ人である。
（まぁ、深く考えんとこ〜っと。
ナイマーチン、ナイマーチン！）
以来‘ナイマーチン’は、俺の座右の銘になった。
木村清八達から貰った勇気と酸っぱい臭いを友に、ベルリンからポツダムを通りミュンヘンへ・・・。
ドイツは北欧の親戚なのか、まだ八月の終わりだと言うのに黄昏時のミュンヘンは涼しかった。
ふつう、旅行者はまず宿泊場所を確保するらしいが、俺はまず酒。
安ホテルがあれば泊まったが、酔って寝たらどこでも同じだし背中に簡易ホテル（シュラフ）を背負っているし。
もし強盗にでも出くわしたら、そのときはナイマーチン！
実際ナイフでこられても怖くなかったし、外国を放浪するにあたり銃国家（アメリカや中南米、一部アフリカ）は避けた。
歩いていると体育館ほどもあるビヤダルを半分に切って、横にしたようなものが目に留まった。
（お〜きな建物やな〜。
しかしもう半分どないしたんやろ？
なんか書いたぁるけど、ドイツ語読めんし・・・。）
尋ねると、ここがヒトラーも演説したという有名なビアホール、‘ハッカーケラー’とのこと。
よし、今夜はここにしよう！
音楽が鳴り、酒宴が始まる。
五百人は居るだろうか、その一部が輪になって踊りだした。
両手を前の人の肩にかけ、数珠繋ぎになり踊ると言うより走っている。
まさに体育館である。
（こいつら、なんか悪いもんでも喰うたんか？）
曲調が変わると何かに取りつかれたように一斉に歌い出し乾杯を始めた。
（なんや、どないしたんや、新しい宗教か？
そんなもん何がおもろいねん、アホか〜！
食べるもんゆうたら酢キャベツにじゃが芋にソーセージ。
こいつらこんなもんばっかり喰うとって、ようそんなに大きなりよったな〜？
２メーター超えてる奴もおんで！
また、ごっつう腹出たおばちゃんもおるし・・・。
腹の中でビールでも爆発したんか？
しかし今思たら、新潟で食べた‘米’うまかったな〜。
のれんに‘にぎり’って書いたぁったから、てっきりすし屋と思って入ったら‘おにぎり屋’やったんや！
ほんま、高級鮨店みたいな白木のカウンターに、一人立ちできるかできんかぐらいの小さめのおにぎりが出てきて、上品にウニやイクラなんかをトッピングしてあった。
餅みたいに、あんなうまい米食べたことなかったわ。
せやけど、おにぎりで酒飲ます店なんか大阪にないで。
あんな店、やったら流行るやろな〜！）
その後、博多の中洲で一軒みつけた！
となりに座った８０代のお爺さんが喋りかけてきた。
歳からして,戦争体験者であろうか。
ウィルヘルム二世を彷彿させるカイザー髭（末端のはね上がった口ヒゲ）を蓄え、ドイツ人には珍しく小柄でスマートな体型だ。
「おにいさんはどちらから参られたのかな？」
流暢な英語であった。
この辺りの人は、最低でもドイツ語・英語・フランス語の三ヶ国語は喋るみたい。
それに引き換えこの俺は、下手くそな中学生英語であった。
しかしながら海外を旅していて、いつも思うのだが、クイーンズ・イングリッシュなど必要ない。
まして‘ノバ’など・・・。
幼児期から英語を覚えるならまだしも、中学生になって、しかもローマ字教育を受けている我々日本人の多くは、逆立ちしても現地人のような発音で英語は喋れない。
むしろ、たどたどしく必死に語っている方が好感を持って接してくれた。
千円ほどで売っている旅行ガイドブックの例文を、５０から１００程度、カタカナで丸暗記すればそれで充分。
発音もクソも無い。
通じればそれで良いのだ！
ビジネスなどでどうしても必要なら、日本語通訳を雇えば良い。
「はい、日本人です。大阪から参りました。」
「そう思ったよ。盟友日本人、我がドイッツェ・ランドへようこそ！」
そう言いながらレーヴェンブロウ（地ビール）をワンジョッキ差し出してくれた。
俺はもちろん戦争体験者ではないが、人生の大先輩から盟友日本人と言われて悪い気などするはずもない。
「ありがとうございます。しかしどうして僕が日本人だと・・・？」
「君はさっき、洗面所で顔を洗ってたじゃろう？」
（えっ、なんでそんなこと聞くん？
まだ酸っぱい臭いしてるか〜？）
「はい、洗ってました。」
「君の物腰、仕種からして欧米で育った東洋人でないことは確か。
とは言え、我々ドイツ人には東洋人の顔の区別はつかん。
そこで問題なのは君が日本人なのか中国人なのか韓国人なのかなんじゃが・・・。」
「そ、それと僕が顔を洗っていたのとどんな・・・？」
俺の言葉を遮るように、にこっと微笑みながらビールジョッキで乾杯を求めてきた。
（ニッと笑ろた顔は、なんとなく狂人っぽいな〜。
サルバドール・ダリみたい！）
「ベルリンが陥落した時、ちょうど私は五十歳。バイエルンの飛行機工場で航空機の設計の仕事をしてたんじゃよ。
メッサーシュミット（ドイツを代表する戦闘機。当時イギリスはスピットファイアーをもって空中戦でこれに対抗した。）の設計にも携わった。
ちょうど今のＢＭＷがそれに当たる。」
「えっ、ＢＭＷって自動車会社じゃないんですか？」
「もとは飛行機を作っていたんじゃ。ベンツもそうじゃ。
ＢＭＷのエンブレムの色と形は知っとるかね？」
「ええ、ブルーとホワイトが対角にあって・・・！
あっ、ひょっとしてプロペラが高速で回転してるところ？」
「そうじゃ！そして銀色のプロペラが止まっておるのは？」
「ベンツのスリーポインテッドスター！なるほど・・・。」
「その時の工場に数名の中国人が働いておったんで、彼らの仕種はよく見て知っとる。
いいかい、例外なく当時の中国人は、顔を洗うとき手を動かさずに顔を動かしとったんじゃよ。
君は手を動かしとったじゃろう？だからそう思ったんじゃよ。」
「へぇ〜、気ぃつかんかったな〜！そしたら、韓国人とは？」
「君のバッグにハングルではない漢字が書いてある・・・！」
話も弾みジョッキが２〜３杯空になった頃、気を使いながらそっとヒトラーの話題に触れてみた。
なにせ、本物のヒトラーを見た生き証人に会えることなど、これから先そう無いと思ったからである。
ただし、ナチスの話しは絶対タブー。
ドイツではナチスについて語ること自体、法律で罰せられる。
「ところで、さっきこの店の人に聞いたんですが、戦時中ヒトラーはここでよく演説をしたんですって、なぜなんです？
演説なら、ほかでもできるのに・・・？」
「国家社会主義者の彼は、扇動や群集心理に長（た）けていたんじゃよ。
もし君なら『人々が仕事を終え、ホッとする時間と場所は？』と聞かれれば、なんと答える？」
（そっ、そんでビヤホールか〜！
ここやったら千人以上は入るやろし・・・。）
「そしたらお爺さんもヒトラーの演説を聞かれたんですか？」
「この席で聞いてたよ。
このテーブル、この椅子は当時のままじゃよ。
変わったことと言えば私が歳をとり、一人で居ることだけじゃ。
今、君が座っている椅子には家内がよく腰掛けていて二人で一緒に聞いたもんじゃよ・・・。
演説は夜８時から始まり、彼は歯切れの良い力強い口調で髪を振り乱し、右手を何度も何度も突き上げながら、『我がドイツ帝国は無敵なり！いざポーランドへ、ポーランドへ、ポーランドへ！』ってね。」
（爺さん、なんか寂しそうやな〜。けど、目ぇは‘ダリ’やで！）
「第二次世界大戦の序幕ですね！
ところで彼はどんな人だったんですか？」
「それは私もよく知らない。喋ったこともないからの〜。
ただ彼は私とよく似た体格じゃったな。
愛用のワルサーＰ３８を腰に、いつも左手を背中に回し小刻みに震わせておった。
彼はパレードの帰り、私の工場に一度立ち寄ったことがあって、その時オープンカーを少し見せて貰ったんじゃよ。
良い車だったな〜。
メルセデス・ベンツ、‘グロッサー７７０Ｋ’。
皇帝と言う名の、７７００ｃｃ・コンプレッサー（スーパーチャージャー）。
ふと、彼が乗る助手席側を覗くと、なんとお立ち台が設えてあった。彼も背が低かったからの〜！」
「ヒトラーのピストルはルガーじゃないんですか？」
「いや、ワルサーじゃよ。なんでも金のワルサーも持っていたと言う噂じゃった。」
（しかしこの爺さん、機械もんの話しする時、目がランランと輝くな〜。
ほんま‘ダリ’やで！）
「それはそうと彼はここに来て何を食べてたんです？
まさかソーセージとか・・・？」
「覚えとらんな〜、しかし彼は肉は食べんよ。
菜食主義者じゃからの〜・・・！」
（へぇ〜、えらいイメージと違うな〜。
欧米人は肉をよう食べるから凶暴やっちゅうんは嘘やな！
しかしヒトラーが死んで良かったんはもちろんユダヤ人やけど、
一番喜んだんはドイツ人かな？）
ハッカーケラーには幾多の歴史が詰まっていた。
その忌まわしい過去を振り払うかのように、人々は輪になって歌い踊り笑い語り、そして家路につく。
ジョッキビールの国、ドイツランド。
彼らは豪快にビールを煽る（あおる）ために、ただそのためにだけ働く。
ただ、そのためにだけ・・・。
この日常は、これからも延々と続くことだろう。
くりかえし、くりかえし、歴史のように・・・！
つづく
2008.08.19 ▲
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